Logo sv.sciencebiweekly.com

Ett upphörande och desistiskt brev från din kränk till din hund

Ett upphörande och desistiskt brev från din kränk till din hund
Ett upphörande och desistiskt brev från din kränk till din hund

Olivia Hoover | Redaktör | E-mail

Video: Ett upphörande och desistiskt brev från din kränk till din hund

Video: Ett upphörande och desistiskt brev från din kränk till din hund
Video: Rix morgonzoo - hunden & kattens dagbok 2024, Mars
Anonim

Redaktörens anteckning: En hund snurrar en gång en gång många gånger, och åtgärder måste vidtas. Nedan är resultatet:

Image
Image

~ FRÅN MYCKEN ~

Min Crotch 1 Crotch Court Crotchville, USA

12 april 2016

RE: Stoppa och avstå för den otroliga sniffing av Klagandens Crotch, utfärdad motFörövare, hund

Kära hund:

Denna CEASE OCH DESIST ORDER är att informera dig om att dina PERSISTENTA ÅTGÄRDER med avseende på MY CROTCHAL REGION har blivit oacceptabla och ohållbara. Ditt konsekventa beteende gentemot mitt skrot - som visar okontrollerbart intresse för min skrot, luktar min skrot, och i allmänhet bara verkligen står upp i min gräns - är olämpligt och obehagligt för en annars trevlig och välutbildad hund.

Oavsett din avsikt har dina handlingar i "mitt område" betydande konsekvenser, som jag nu kommer att beskriva nedan:
Oavsett din avsikt har dina handlingar i "mitt område" betydande konsekvenser, som jag nu kommer att beskriva nedan:

Jag kan bara tala för min gren, och det gör jag också. När du sniffar min gren, uppstår flera störande resultat: För det första känner jag mig väldigt generad. För det andra slutar alla andra i rummet naturligtvis att stirra på mig och min gräns. För det tredje, och viktigast, Alla i rummet tänker nu på min gräns.

Medan det är sant att vi alla har krympor, behöver jag inte att du ska utge mig, och absolut inte framför andra. Eftersom bokstavligen alla tänker på min skull just nu, inklusive den som annars kanske eller inte läser detta. (Jag svär, hund, om du lägger på det här på Internet … Gör bara inte. Gör inte det. Gör inte! Dålig hund!)

Image
Image

Som referens skickar jag till dig förra fredagen när jag värd en spelnatt med några vänner. Där försökte vi njuta av några drinkar och spela Settlers of Catan, men ingen av oss kunde koncentrera sig eftersom 10 minuter in i spelkvällen, du sköt ditt ansikte in i min gräns och vi tänkte alla på min gräns och ärligt talat Jag är ganska säker på att mina vänner nu tycker att jag har en typ av illaluktande grann. Och det är på dig, hund. Du förde den där samlingen till ett skrikande, obehagligt stopp.

Kanske du tror att sniffing min gren kommer att signalera till potentiella kompisar att jag har en unik gren, en värdig intresse och en bra, stark sniff. Kanske känner du att jag borde hitta ditt intresse i mina flickvänner. Kanske, du tror att jag borde vara tacksam för dig.

Och säkert, på något konstigt sätt, är jag märkligt smickrad att du hittar min skrot så oemotståndlig. Men det är också obekvämt AF. För att du, i motsats till dig och dina hundkamrater, inte anser att en illaluktande skott är en bra sak. Som ett resultat föreslår ditt intresse för mina grannar till andra närliggande människor att jag har en stark luktande skrot eller stinkande skrot som är officiellt inte bra för mitt älsklingsliv.

Image
Image

I teorin kan ditt varaktiga intresse i mitt skede orsaka betydande skador på mitt rykte - förlamning via gräns, om du vill. På grund av detta kan mina kollegor nu tro att jag inte torkar ordentligt - eller alls, för den delen. De kan anta att jag inte badar regelbundet eller övar lämplig hygien. De kan till och med sluta (felaktigt men inte utan anledning) att jag menstruerar hela tiden. Det är därför möjligt att din besatthet med min gren har lett, utan att jag själv har fel, att otaliga romantiska och vänskapsfel.

Jag har redan upplevt vikten av dina handlingar. Minns två söndagar sedan på hundparken. Jag fick äntligen upp nerven att prata med Cute Mets Guy, den attraktiva mannen som äger Beagle och bär alltid Mets hat. Du vet, Söt Mets Guy. Samtalet gick bra, och du var upptagen med att leka med Beagle. Visst nog, precis som sakerna gick någonstans intressant, kom du fram ur ingenstans och lanserade ditt ansikte i mitt närområde och Jag var tvungen att bestämma om jag skulle erkänna för en främling att en hunds ansikte är begravd i min gren eller bara fortsätt prata om salladsbaren på hela maten som om inget konstigt händer.

Image
Image

Tja, gissa vad. Något konstigt hände, och Cute Mets Guy lämnade hundsparken kort efter, utan mitt nummer. Du skadade min gren på flera sätt än den där dagen, Dog.

Också ibland kör du full fart i mitt skrot, och slår väsentligt in i det, och det gör ont som en b-tch. Som kvinnlig kan jag bara föreställa mig hur det här måste känna sig för män, även om jag antar att det är besläktat med en ond stans till yabbos, utom mycket värre.

Nu är jag medveten, Dog, att du har en ökad luktsinne, något som jag aldrig kan förstå. Men jag låtsades aldrig att förstå det. Medan du kan skryta med förmågan att lukta mer lustar än jag någonsin kunde drömma om, är det ditt ansvar att utöva en sådan kraft med försiktighet och respekt för andra.
Nu är jag medveten, Dog, att du har en ökad luktsinne, något som jag aldrig kan förstå. Men jag låtsades aldrig att förstå det. Medan du kan skryta med förmågan att lukta mer lustar än jag någonsin kunde drömma om, är det ditt ansvar att utöva en sådan kraft med försiktighet och respekt för andra.

Vidare är det inte bara min skrot som du har så konsekvent trakasserat. Du har upprepade gånger, och utan hänsyn till andra, sökt efter grenområdena hos nästan alla i mitt liv: Kompleta Strangers. Vänner. Familj. Och vem kunde glömma stackars mormor. Det var en av de värsta kristuserna vi har haft. Och det säger något, för vi vet båda att det har varit några dåliga i den här familjen.

Sammanfattningsvis tjänar detta brev som din sista varning för att avbryta ditt skrot-sniffing beteende. Du måste stoppa detta oönskade beteende, eller åtminstone bara sniffa min gren när ingen annan är i närheten.För att bekräfta din överensstämmelse ber jag dig att underteckna detta brev under min underskrift.
Sammanfattningsvis tjänar detta brev som din sista varning för att avbryta ditt skrot-sniffing beteende. Du måste stoppa detta oönskade beteende, eller åtminstone bara sniffa min gren när ingen annan är i närheten.För att bekräfta din överensstämmelse ber jag dig att underteckna detta brev under min underskrift.

Jag kommer att se dig om några minuter när det är dags för din middag och gå.

Vänliga hälsningar,

Min Crotch

P.S. Fullständig information: Jag hade en klänning idag och jag gick nyligen till toaletten. Trots dessa två bitar av information hoppas jag verkligen att du ska bete dig på ett betungande sätt.

P.P.S. Jag sov också i morse och hade inte tid att duscha. Vänligen låt inte detta påverka din förmåga att respektera mina gränser.

_ Hundens namn

_ Datum

~ FRÅN MYCKEN ~

Utvalda bild via DYKNDetta har varit en annan BarkPost Stink Piece, uppdaterad varje vecka!

Rekommenderad: