Ett upphörande och desistiskt brev från din kränk till din hund
Olivia Hoover | Redaktör | E-mail
Video: Ett upphörande och desistiskt brev från din kränk till din hund
2024 Författare: Olivia Hoover | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:53
Redaktörens anteckning: En hund snurrar en gång en gång många gånger, och åtgärder måste vidtas. Nedan är resultatet:
~ FRÅN MYCKEN ~
Min Crotch 1 Crotch Court Crotchville, USA
12 april 2016
RE: Stoppa och avstå för den otroliga sniffing av Klagandens Crotch, utfärdad motFörövare, hund
Kära hund:
Denna CEASE OCH DESIST ORDER är att informera dig om att dina PERSISTENTA ÅTGÄRDER med avseende på MY CROTCHAL REGION har blivit oacceptabla och ohållbara. Ditt konsekventa beteende gentemot mitt skrot - som visar okontrollerbart intresse för min skrot, luktar min skrot, och i allmänhet bara verkligen står upp i min gräns - är olämpligt och obehagligt för en annars trevlig och välutbildad hund.
Jag kan bara tala för min gren, och det gör jag också. När du sniffar min gren, uppstår flera störande resultat: För det första känner jag mig väldigt generad. För det andra slutar alla andra i rummet naturligtvis att stirra på mig och min gräns. För det tredje, och viktigast, Alla i rummet tänker nu på min gräns.
Medan det är sant att vi alla har krympor, behöver jag inte att du ska utge mig, och absolut inte framför andra. Eftersom bokstavligen alla tänker på min skull just nu, inklusive den som annars kanske eller inte läser detta. (Jag svär, hund, om du lägger på det här på Internet … Gör bara inte. Gör inte det. Gör inte! Dålig hund!)
Som referens skickar jag till dig förra fredagen när jag värd en spelnatt med några vänner. Där försökte vi njuta av några drinkar och spela Settlers of Catan, men ingen av oss kunde koncentrera sig eftersom 10 minuter in i spelkvällen, du sköt ditt ansikte in i min gräns och vi tänkte alla på min gräns och ärligt talat Jag är ganska säker på att mina vänner nu tycker att jag har en typ av illaluktande grann. Och det är på dig, hund. Du förde den där samlingen till ett skrikande, obehagligt stopp.
Kanske du tror att sniffing min gren kommer att signalera till potentiella kompisar att jag har en unik gren, en värdig intresse och en bra, stark sniff. Kanske känner du att jag borde hitta ditt intresse i mina flickvänner. Kanske, du tror att jag borde vara tacksam för dig.
Och säkert, på något konstigt sätt, är jag märkligt smickrad att du hittar min skrot så oemotståndlig. Men det är också obekvämt AF. För att du, i motsats till dig och dina hundkamrater, inte anser att en illaluktande skott är en bra sak. Som ett resultat föreslår ditt intresse för mina grannar till andra närliggande människor att jag har en stark luktande skrot eller stinkande skrot som är officiellt inte bra för mitt älsklingsliv.
I teorin kan ditt varaktiga intresse i mitt skede orsaka betydande skador på mitt rykte - förlamning via gräns, om du vill. På grund av detta kan mina kollegor nu tro att jag inte torkar ordentligt - eller alls, för den delen. De kan anta att jag inte badar regelbundet eller övar lämplig hygien. De kan till och med sluta (felaktigt men inte utan anledning) att jag menstruerar hela tiden. Det är därför möjligt att din besatthet med min gren har lett, utan att jag själv har fel, att otaliga romantiska och vänskapsfel.
Jag har redan upplevt vikten av dina handlingar. Minns två söndagar sedan på hundparken. Jag fick äntligen upp nerven att prata med Cute Mets Guy, den attraktiva mannen som äger Beagle och bär alltid Mets hat. Du vet, Söt Mets Guy. Samtalet gick bra, och du var upptagen med att leka med Beagle. Visst nog, precis som sakerna gick någonstans intressant, kom du fram ur ingenstans och lanserade ditt ansikte i mitt närområde och Jag var tvungen att bestämma om jag skulle erkänna för en främling att en hunds ansikte är begravd i min gren eller bara fortsätt prata om salladsbaren på hela maten som om inget konstigt händer.
Tja, gissa vad. Något konstigt hände, och Cute Mets Guy lämnade hundsparken kort efter, utan mitt nummer. Du skadade min gren på flera sätt än den där dagen, Dog.
Också ibland kör du full fart i mitt skrot, och slår väsentligt in i det, och det gör ont som en b-tch. Som kvinnlig kan jag bara föreställa mig hur det här måste känna sig för män, även om jag antar att det är besläktat med en ond stans till yabbos, utom mycket värre.
Vidare är det inte bara min skrot som du har så konsekvent trakasserat. Du har upprepade gånger, och utan hänsyn till andra, sökt efter grenområdena hos nästan alla i mitt liv: Kompleta Strangers. Vänner. Familj. Och vem kunde glömma stackars mormor. Det var en av de värsta kristuserna vi har haft. Och det säger något, för vi vet båda att det har varit några dåliga i den här familjen.
Jag kommer att se dig om några minuter när det är dags för din middag och gå.
Vänliga hälsningar,
Min Crotch
P.S. Fullständig information: Jag hade en klänning idag och jag gick nyligen till toaletten. Trots dessa två bitar av information hoppas jag verkligen att du ska bete dig på ett betungande sätt.
P.P.S. Jag sov också i morse och hade inte tid att duscha. Vänligen låt inte detta påverka din förmåga att respektera mina gränser.
_ Hundens namn
_ Datum
~ FRÅN MYCKEN ~
Utvalda bild via DYKNDetta har varit en annan BarkPost Stink Piece, uppdaterad varje vecka!
Rekommenderad:
Ett öppet brev från din hund till strandvatten
Kära strandvatten, är du en stor vattenrätt eller ett stort badkar? På grund av att du stinkar.
Ett öppet brev från din hund till bollen som du kastade
Kära boll, jag skriver för att fråga dig om din nuvarande vistelseort. Vart tog du vägen? Min människa kastade dig, men jag verkar inte kunna hämta din doft någonstans.
Ett öppet brev till ekorrar från hundar på National Equirrel Appreciation Day
De furryterroristerna har vunnit.
Ett öppet brev från en Corgi till folket som skrattar på sin rumpa
Kära damer, igår kväll njöt jag av min favorit del av dagen: när mamma tar mig ut för min dagliga strut i parken. Jag ser fram emot denna promenad hela dagen medan hon är på jobbet och jag gör min … sak. Men på gårdagens promenad var jag kvar med en särskilt dålig smak i min mun.
Ett öppet brev till valpar från seniorhundar som är sjuka av denna poop
Denna berättelse uppträdde ursprungligen i BarkPost-e-post, det nya hemmet för BarkPosts ursprungliga artiklar. Om du vill ha dumma berättelser, fascinerande hundfakta, söta vuxna bilder och upplyftande berättelser varje vecka, anmäl dig på BarkPost.com! Hej där unga valpar, det är oss. De gråtande dårarna som ger dig en enda woof på hundparken. Den gamla