En öppen brev till den grannen som alltid kollar mig plocka upp min hunds poop

2024 Författare: Olivia Hoover | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:53

Jag är en pooper-picker-övre, och det är okej. Jag har inte alltid det mest glamorösa livet, och tills mitt namn är Gwyneth Paltrow och jag har pengar för att betala någon för att göra det för mig, ska jag hämta hundpinnen tills jag dör. Men jag ser dig, grann, tittar på mig när jag vifter min egen rumpa och plockar upp resultaten av en annan vars rumpa. Och det här är för dig:

17 bilder som summerar vad det är att äga en hund

Din uppenbara avsky måste härröra från det faktum att du aldrig har ägd hade turen att dela ett hem med en stor, slående glädje av päls. Och för det bedrar jag dig. Jag har inga problem med kattfolk. Tabbyen som hänger ut i ditt främre fönster ser helt trevlig ut. Men jag har aldrig en gång knackat på din dörr för att övervaka din skräplåda.

Granne, jag önskar verkligen att jag visste vad ditt problem är. Du måste vara orolig att min hunds doo lämnar ett skidmark på vårt orörda område.

Du verkar märkligt besatt av att min bakgård är fecesfri, och det är mestadels. Ibland saknar jag en hög av skatt, men även om jag gör det, är det inget av ditt företag. Den är min. Tja, det är tekniskt det är min hunds … bry dig om det. Jag är skyldig i min plikt att plocka upp doody, men jag behöver inte de extra stjärnorna och glares du skålen ut ur ditt köksfönster. Om du är intresserad av min hunds tarmvanor, föreslår jag att du hittar en hobby. Candle. Patiens. Något. Men seriöst, klippa skitskådningen.

Granne, jag önskar verkligen att jag visste vad ditt problem är. Du måste vara orolig att min hunds doo lämnar ett skidmark på vårt orörda område. Men varför tittar du på mig, specifikt? Är det bara bekvämt för dig eftersom jag bor intill? Du borde kolla Nudles gård runt hörnet. För att inte vara en tätta-svans, men det är vars gräsmatta kunde verkligen använd en rengöring.

Jag vill vara vän med dig - det gör jag verkligen. Det blir så trevligt. Jag skulle gärna bjuda in dig för en margarita eller två, men jag är rädd för konsekvenserna. Vad händer om jag måste använda pooper scooper direkt framför dig? Jag skakar för att tänka.

Jag kan bara föreställa mig de anteckningar du måste ta när jag reser om min gård: 7:54 a.m. - Väska över handen teknik med överhand knut; University of Miami sweatshirt, plaid sovbyxor. 6:38 p.m. - Öppnar för plastskopare, avsättningar direkt i soptunna soptunna; penna kjol, kofta

För det mesta är vi respektfulla grannar. Jag ser till att min valp aldrig går in i din gård. Vi respekterar "snälla, oh snälla testa inte träden" på skyltarna. (Det är väldigt konstigt, förresten.) Jag vet att vi ibland får lite litet bredvid när fotbollen kommer ut, men vi menar väl.

Vänligen veta att du kan leva ett fridfullt, fullgörande liv utan att klara i riktning mot min hunds rumpa.

Jag vill påminna dig om att livet är rörigt. Och om det värsta av det betyder att du checkar på min poo-rutin, skulle jag säga att jag har det ganska bra. Men jag vet att någonstans bakom dessa äppleutskriftsgardiner finns det en person vars liv inte kretsar runt hundpinnen.

Vänligen veta att du kan leva ett fridfullt, fullgörande liv utan att klara i riktning mot min hunds rumpa. Jag ber dig att hitta din inre roliga person och göra allt annat än vad du gör förmiddag och natt. Vi kommer alla att tacka: jag, min hund och din man som inte kvalificerar dog doo som tillräckligt kuddspresent.

OK, skojar jag, det gör jag inte. Jag är bara för snäll mot en granne.

Walters mamma

P.S. Var inte den här grannen:

Utvalda bild via @dogstakingdumps