Vetenskapligt bevis på att valpar är mer fantastiska än barn
Innehållsförteckning:
- Hypotes - Valparna är och kommer alltid att bli mer fantastiska än barn
- Det är väldigt lätt att ta en valp på en bilresa
- Du kan bära en valp som en baby
- Babies på flygplan
- Valpar är smartare än spädbarn
- Valpar är kuter än barn: Foton och berättelser
- Babies luktar dåligt. Riktigt dåligt.
- Slutsats
Olivia Hoover | Redaktör | E-mail
Video: Vetenskapligt bevis på att valpar är mer fantastiska än barn
2024 Författare: Olivia Hoover | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:53
Åh, hur jag älskar att begrunda de tidlösa frågorna. Vilket kom först, kycklingen eller ägget? Om ett träd faller i skogen och ingen finns där för att höra det, gör det ett ljud? Var lämnade jag min bilnyckel? Vem åt den sista av Honey Nut Cheerios och berättade inte för någon?
Men jag är inte här för att ge svar på dessa frågor (som för övrigt är, ägget, nej, på tvättmaskinen och Omar), jag är här för att posera och sedan svara på en mycket viktigare fråga. är valpar och ska de alltid vara mer fantastiska än spädbarn?
Det korta svaret är, "Du kan satsa dina byxor på att de är!" Men det här svaret skulle inte hänga sig i vissa vetenskapliga kretsar som fortsätter att avvisa mig för en viss Nobelpris, så låt mig utarbeta. Jag kommer att tillämpa min version av den vetenskapliga metoden för att bevisa, en gång för alla och bortom en skugga av tvivel, att valparna överträffar barnen.
Hypotes - Valparna är och kommer alltid att bli mer fantastiska än barn
Det första steget i varje försök med vetenskapligt bevis är att skilja skilsmässor från processen. Andddd … gjort. Efter att ha omvärderat min hypotes med cyborgliknande klarhet har jag reducerat min teori till sin mest grundläggande matematiska form, vilket illustreras i infografiska nedan.
Det är väldigt lätt att ta en valp på en bilresa
Bara från denna post är det enkelt att se att valparna överträffar barnen. Jag sökte på internet för saker som du behöver ta en baby i en bil. Listan är svimlande! Och dyrt! Nu är det kanske bättre att barn är bräckliga än när jag var barn, men mina föräldrar brukade bara chucka mig och mina syskon i baksätet och låt naturen gå. Och säkerhetsbälten? Vad var vi? Dyra crash test dummies?
Titta bara på den här listan över rekommenderade artiklar (förutsatt att du redan har en bil):
1. Bilstol
2. Barnservetter och rengör handdukar (barn är rörigt, men vi kommer att täcka det senare)
3. Blöja väskan med blöja relaterade föremål
4. Stoppare och extra pacifiers (tydligen kommer de små djävlarna att förlora dem mellan säten och på golvet)
5. Leksaker för att hålla dem distraherade
6. En mängd olika tilltugg
7. Baby drycker
1. Leash
2. Poop väskor
3. (Valfritt) En hink för leenden
Så, låt oss se hur Puppitron har betygsatt denna data …
Du kan bära en valp som en baby
Åh söt, liten valp, hur vi älskar dig. Jag tror att det kommer från Shakespeare, men citerar inte mig på det. Hur som helst, här är scenariot. Du är ute och går med din valp. Din valp blir trött och kan helt enkelt inte gå längre på de bedårande lilla valpbenen, så valpen ligger ner för att sova. Vad gör du? Varför böjer du dig ner och skar den lilla felleren upp och bär honom som en bebis, det är vad du gör! Och varför skulle du inte! Det är så lätt att bära en valp som en baby! Faktum är att du kanske frestas att göra det även om valpen inte är trött. I det läget är mitt råd enkelt. Du går direkt och gör det. För valp.
NEJ! Det gör du inte! Någonsin! Tydligen anses detta inte som en lämplig bebishantering och kan till och med landa i fängelse i vissa lokaler.
Så, du kan bära en valp som en baby, men du kan inte bära en baby som en valp. Med det, låt oss kolla tillbaka med puppitronen.
Låt oss göra en sista hypotetisk utforskning av reserivån. Den här gången ska vi gå med flyg.
Babies på flygplan
Om du inte är Bill Gates eller USA: s president, när du reser med flyg vet du förmodligen inte vem som ska vara på planet med dig tills du kommer till porten. Nu, första gången jag någonsin flög i ett plan tänkte jag inte ens på spädbarn. Nu gör jag. När jag kommer till porten är det första jag gör lite som jag gillar att ringa "The Baby Scan." Om jag träffar en baby, flyttar jag till lite något som jag gillar att kalla "The Baby Prayer". Den går såhär:
"Kära herre, snälla låt inte den där barnen sitta nära mig." Jag upprepar detta tills jag kommer på planet och ser var barnet sitter. Om min lycka är bra är inte barnet nära mig. Om min tur är dålig frågar jag flygledaren om jag kan sitta någonstans tystare som på vingen eller kanske i lasten.
Eftersom de får levereras i frakt. Och ibland blir de drogade för att lindra stressen i nämnda resa.
Valpar är smartare än spädbarn
För att bevisa detta behöver vi inte se längre än plast. Det stämmer, sa jag plast. Tänk på hur många underbara saker (och några inte så underbara) är gjorda av sakerna. Det är verkligen fantastiskt. Men det verkar som att sakerna är som baby Kryptonite! Jag vet inte vad det handlar om detta vetenskapsmirakel som gör det till en sådan fara för barn, men det är tydligen ett stort hot. Det är nästan som om det orsakar viss självförstörande reaktion hos barn. Kanske har barn utvecklats och förlorat en inneboende överkroppsstyrka eftersom jag var liten, men jag vet att jag aldrig förlorat en kamp med Mr. Evil Plastic Bag.
Valpar är kuter än barn: Foton och berättelser
Låt oss våga ett ögonblick gå in i det mystiska, hypotetiska riket igen. I den här magiska världen har du en rumskompis som vi ska ringa Steve. Du är ganska nära med Steve. Vissa kanske säger för nära, men det är en annan sak. Nu går du in på jobbet på måndag morgon och någon frågar dig hur din helg var. Du fortsätter att börja berätta för dem om hela tiden du spenderade med Steve. Hur du gjorde spaghetti till Steve och han fortsatte att kasta det mesta runt köket och ta det på sig innan han åt en liten del av det. Då behövde Steve ett bad, men Steve ville inte ha ett bad så det var en annan röra. Då var Steve trött, men efter en timmes sömn vaknade Steve för att han gjorde en röra i hans byxor. Du var tvungen att byta byxor och det var den sötaste lilla poopie som han gjorde. Bäst av allt, Steve pekade på dig medan du städade honom! Och gissa vad? Du dokumenterade allt detta med din praktiska kameratelefon, en del av det även i videoformat!
Jag hoppas att du ser var jag går med det här. Dina medarbetare skulle troligen tro att du är galen för att spendera din tid på det här sättet, mycket mindre dokumentera det och sedan dela det. Gör det något annorlunda att ersätta Steve i det här scenariot med någons avkomma? Jag säger till dig nej, och denna vansinne måste sluta!
Nu kan vissa argumentera för att denna logik inte håller eftersom babyar är söta. Jag har ett enkelt svar på detta. De är inte. Alla babyer ser ut som Winston Churchill. Även hans mamma sa att han såg ut som Winston Churchill när han var en bebis. Se?
Även om du vill argumentera för babyens cuteness-faktor måste du erkänna att de kan vara lite obehagliga, något valpar är oförmögna att. Det finns något om dem som kan slå på någon oerhört rädsla i oss. Håller du med? Om så är fallet frågar jag dig varför filmen var "Rosemary's Baby" och inte "Rosemary's Puppy?"
Så, varifrån lämnar vi oss, o mäktiga Puppitron?
Babies luktar dåligt. Riktigt dåligt.
Den här är en icke-brainer, eller åtminstone det fanns tider som jag önskade att jag inte hade en hjärna när jag var tvungen att lukta en baby. Och det är inte bara en speciell lukt som är associerad med dem heller. Det är sur mjölk lukt, klibbig sirapaktig lukt, smutsiga fötterna luktar. Och då finns det den värsta nasalbrottet av alla. Ja, jag pratar om den smutsiga blöjan.
De flesta av oss har en historia eller ett minne som innebär en situation som plötsligt stoppades av det plötsliga intrånget av en lukt som var störst. Det tar vanligtvis inte mycket undersökning för att inse att den skyldige är biprodukten av barnet i rummet. Och tänk på det. Finns det någon annan varelse på planeten för vilken det är acceptabelt att sitta med en plastpåse av sina egna avföring som är fast kopplade till dem?
Men i tidens historia kan jag berätta att ingen någonsin har svarat på frågan om "vad är den hemska lukten" med svaret på "valp". Faktum är att små valpkorgar är söta. Jag kommer inte visa den verkliga bebisen och valpen. Istället har jag jämförbara bilder som bevis.
Och det ser ut som att puppitronen har givit extra poäng på den här!
Slutsats
Där har du det! Genom att använda min version av den vetenskapliga metoden och mata all data via Puppitron 2000 kan vi tydligt se att min ursprungliga hypotes att valpar är och alltid ska vara mer fantastiska än spädbarn har visat sig vara korrekta. Och jag behövde inte ens komma in i några av de andra faktana, som valpar är tystare än barn eller att det är ett dåligt tecken om en baby jagar dig och biter på dina fötter.
Kanske nästa gång borde vi se vem som vinner valpen mot kattunge strid …
Rekommenderad:
11 Saker att barn gör det är ännu bättre när valpar gör dem
Liksom när de fists så högt väcker de dem upp.
Vetenskapligt bevis på din hund älskar dig med all sin hjärta och näsa
När vetenskap och sunt förnuft säger det, vet du att det måste vara sant!
Fantastiska barn lyfter över $ 1000 för en hytt som förlorade 67 hundar i en eld
Dessa underbara barn säljer limonad, för att hjälpa Humane Society of South-East Texas att återuppbygga, efter en tragisk eld som dödade 67 av skyddets hundar på tisdagskvällen. Mer än 1 000 kronor upptagna på lemonade står för Humane SocietyUPDATE! Dessa unga tjejer har höjt $ 1,300 hittills för Humane Society of South-East Texas - JUST
En Pro Dog Trainer på att presentera barn till hundar (och hundar till barn)
Beasts and babes-- hur man blandar dem!
Undersökningen finner hundar påverka hem att köpa mer än barn
Millennials påverkas mer av sina hundar än sina barn när det gäller att köpa ett hus.