Ett öppet brev till människor som tycker att min hund är min pojkvän

2024 Författare: Olivia Hoover | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:53

Jag borde förorda detta genom att säga att jag har tur att jag inte är en kattperson.

Jag har varit på Internet. Jag har sett hur kvinnor som gillar att titta på Netflix med sin katt behandlas. Jag får inte ens börja mig på ensamstående kvinnor som har - Gud förbjuder - mer än en katt. Tydligen har de kommit ombord på expresståget till Shrew-ville och ingen kommer att träffa dem där. Förutom kanske den här damen.

Jag erkänner att det är en galen hund Lady har ingenstans nära samma negativa konnotationer som en Crazy Cat Lady. Ändå innebär det fortfarande att människor med en hund som ensamstående kvinna är ett tecken som du har gett upp.

Som en ensam kvinna med en hund tar jag problemet med det.

Innan jag antog min hund, var det en sassy singleton som innebar att jag levde min sanning som en modern kvinna! jag skulle kunna ha allt! Även om jag tekniskt inte hade allt! Jag dödade det!

När jag en gång kom hund började folk göra en hel del antaganden om varför jag cyklar solo (du vet, utan en mänsklig partner). De flesta kommer till slutsatsen att jag inte har tagit en heltidskäl eftersom min hund fyller min pojkars roll. På något sätt kastade jag min Cockapoo som den ledande människans understudy i den dystra romantiska komedin som är mitt liv.

Men det gjorde jag inte. Jag älskar min hund väldigt mycket, men jag älskar honom inte som den där. Oavsett hur bra han ser ut i en kostym.

En händelse från tidigare idag skjuter nytt perspektiv på min punkt. Någon gång bara kort före klockan 4:00 regurgit min hund vad som måste ha varit en hel gräsmatta bredvid min säng. Jag scooped honom upp och rusade honom utanför, sportar en halv öppen morgonrock och två olika sandaler. Efter pacing ute i 20 minuter med noll action - annat än en obekväma vänlig hej från mannen vid 24-timmarsbodega - gick vi tillbaka inuti, där min hund slumrade mellan mina fötter och släppte överdrivet olyckliga farts.

I morse krävde hans imponerande diarré ett snabbt bad före min ankomst att arbeta 45 minuter sent.

Jag nämner detta avsnitt för att säga att om det här är vad det innebär att ha en pojkvän dessa dagar, tacka Gud, jag är singel. Jag är bara en tjej som letar efter en mänsklig pojke - helst en som vet att att äta en begagnad kycklingvinge utanför trottoaren är en dålig idé.

Du behöver inte veta hur länge det har varit sedan min sista pojkvän, men låt oss bara säga att det finns barn som föddes sedan dess, det kan eller kanske inte tala i full mening idag. Jag är inte barnläkare; Jag känner inte till barnens utvecklingsbanor. (Bra, det har varit tre år, okej?) På den tiden antog jag en söt ängelnugget av en hund. Mitt liv har utan tvekan förändrats sedan dess - men det har också samhällets uppfattning om min singledom.

Att vara kroniskt ouppkopplad är inte den typ av saker som generellt stör mig, men vi har alla varit den tjejen som drack för mycket sangria medan vi tittade på någonting som Starring Drew Barrymore. Om den tjejen ringer dig på en fredagskväll för att fråga om hon någonsin kommer att hitta kärlek, och du kan höra Aldrig blivit kysst och uppackning av en tredje burrito i bakgrunden, kanske inte berätta för henne att hennes hund är i grunden hennes pojkvän.

Eftersom den sätter den tjejen på ett mycket mörkt ställe. Särskilt när hon tittar över och hunden slickar sin fantombollar, och hon kan inte komma ihåg den sista gången hon såg några riktiga heller.

Titta, jag ska erkänna det. Ibland spelar min hund en del av en betydande annan. När jag är inbjuden att umgås frågar jag om det skulle vara okej att han taggar med sig. Jag stannar inte sent för att jag ser fram emot att komma hem och snuggla honom. Han behöver också kissa. Jag tränade honom till hög fem när jag säger "Yay!" Så vi kan alltid fira när en av oss spikar den. En gång burpade han i mitt ansikte och kysste sedan mig på kinden. Så, han kan vara mycket som en pojkvän.

Det betyder inte att det inte finns något utrymme för en mänsklig version. Det kan låta galet, men jag vill inte spendera resten av mina dagar med en speciell person som förväntar mig att städa upp sin skit. Deras bokstavliga skit. Jag har trimmat min hunds buttholhår eftersom de var kakade i poop. Bokstavligen gör WHO det för en pojkvän? (Och om du vet, vill jag inte veta.)

I framtiden vill jag att min partner ska bidra med någonting till hushållsekonomin - du vet, hjälp med att sätta kibble på bordet. Det är ingen hemlighet att sällskapsdjur inte är billiga.

Ja, jag älskar en bra lyssnare, men någon som pratar tillbaka kan också vara bra. Någon som inte paw på badrummet när han vet att det är ockuperat. Någon som jag slutar uppmuntra att följa med mig i badrummet för att undvika att säga pawing. Någon som inte scoot sin rumpa på min matta eller fula gråta varje gång jag lämnar huset. Och hej, kanske någon som väger över 30 kg.

Min hund ger en stor kärlek till mitt liv. Men det är verkligen inte romantisk kärlek, och i slutet av dagen har mamma behov. Det enda stället jag lägger jordnötssmör är på en skiva toast, om du tar min drift.

Så nej, min hund är inte min pojkvän. Och mitt liv är inte en makaber parodi av Måste älska hundar. Jag lever bara efter en strikt princip för "pocher före duschar" och jag kommer inte att lösa något mindre än den mänskliga motsvarigheten till Bäst i Show.